在職場久了，大家都有一個同感：工作本身並不累，累的是人與人之間的相處。
職場多半需要團隊合作，但是，辦公室裡總有那麼幾個人，明明有能力，卻是不盡力，很多事情總是拖了再拖，不然就是直接甩鍋，讓其他共事的人身受其擾。
友人Ｂ的同事，工作總是拖到最後一刻才做，Ｂ身為負責最後檢查整個案子完成度的人，每次都因為同事的逃避與拖延而常常加班，讓他苦不堪言。如果你也有這樣的困擾，可能會需要來看看諮商師林萃芬在《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》這本書裡，建議的「6步驟」來激發同事的責任感。
老愛逃避責任的人，內心到底在想什麼？
如果是朋友逃避責任，那頂多就是口頭勸說一下就好，可以直接置身事外。但是，假如拖延的人是你的伴侶、小孩或同事，那事情可就棘手多了。這些具有某種「連帶關係」的人，只要一逃避責任，就變成你要負責收拾爛攤子。
在林萃芬諮商師眼中，逃避問題的人心態往往是這樣的：
「態度被動的人傾向於不去解決問題，任由問題惡化，這樣的人常常使用內在語言如『再等等看吧！』、『遲早會有人出面解決的。』
不少態度被動的人屬於『有能力但沒有盡全力』的人格動機，如果放任他們得過且過，問題會愈滾愈大。要讓態度被動的人負起責任，可以使用『同理』和『提出解決方案』的技巧，並幫助他們認識到問題的嚴重性和影響。要注意不要批評或責怪態度被動的人，而是讓他們感受到你的支持和鼓勵。」
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如果你想改善現狀，但是又礙於尷尬又或是不知道怎麼開口的話，不妨參考一下林萃芬諮商師的「六個說話步驟」：
諮商師推薦「六步驟」，讓有能力但沒盡力的同事聽話
第一步:有效溝通
告訴對方你想花個十分鐘和他小聊一下，時間最好訂在他可以專心談話的時候，要是對方說可以馬上放下手邊的事情過來找你，不妨禮貌地說：「不是很緊急，可以等他忙完之後再過來。」
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第二步:換位思考
先想出三個可能會讓對方覺得不滿的地方，越明確越具體越好。譬如說，你覺得對方會不滿常常丟給他無聊的案子，沒有給他足夠的預算購買想要的配備，有時候別人的爛攤子，卻怪在他頭上。這個時候要先放下自己對他不滿的地方，設身處地以對方的立場來思考。
第三步:出乎意料的開場白
跟對方會談時，對方可能會以為你要責怪他而有防備心，但這個方法成功的關鍵是，要讓對方出乎意外：「你大概預期我會像平常那樣告訴你哪裡不對、哪裡做錯，但是我一直在思考為何你會有這樣的態度，或許是我讓你失望了，有幾件事也許你不敢說，這些事情應該是……」明確說出你覺得讓他感到失望的事。
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第四步:誠懇詢問耐心聆聽
真誠的詢問對方：「我講的這些都對嗎？如果不是的話，那我做了什麼讓你覺得不舒服的事情？可以說說看嗎？ 」好好傾聽對方要講的話，聽完後稍停一會再說：「這些事情對你來說有多困擾？」
第五步:真誠道歉，謝謝對方的坦白
在對方回答你提出來的問題之後，真誠地說：「是喔！我都沒發覺，很抱歉，以後我會調整。」然後停住不要說話，如果對方問：「還有其他的事嗎？」你要真誠地說：「沒有了，我想講的就這樣，很感謝你告訴我實話。」
第六步:避免樹立新敵，讓對方負起責任
可以回應對方：「我知道有些地方我忽略了，也知道你不敢告訴我，如果我能了解自己的盲點，可以做得更好，創造出更優質的工作環境。 」接著也可以跟對方討論：如何創造讓他好好工作的環境。想讓態度被動的人負起責任，如果當面指正對方，承諾以後會改進，事實上，只是在樹立新敵，即使對方表面唯唯諾諾，但只要有機會，對方就會想辦法逃避責任。
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從「你怎麼可以這樣」到「我們怎麼一起解決問題」
林萃芬諮商師的六步驟，著重的就是從同理出發的溝通。當然，每個人面對的人和情形會有些不同，在參考以上建議的同時，也要依照自己面對的情況去做些調整。
大家都在同一條船上，互相指責只會讓團隊離心，不如把格局放大，不要從「你怎麼可以這樣」的指責心態出發，而是從「我們如何一起解決問題」的角度來思考，或許能找到一條更好的路。
